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Wir müssen alle sparen. Auch, wenn es ums Reisen geht. Das dachte sich wohl auch ein Reisebüro aus Prag und bietet nun kurzerhand Reisen für Plüschtiere an. Für nur 90 Euro reist das Kuscheltierchen statt dem Besitzer dann über den Globus und schickt Bilder mit den jeweiligen Sehenswürdigkeiten im Hintergrund sowie ein paar persönliche Worte per E-Mail an seinen Eigentümer.

Meine schlimmsten Erwartungen aus den 90ern werden auf diese Weise also doch noch wahr: Die Diddl-Maus wird lebendig. Und noch übler: Sie weitet ihr Wirkungsfeld aus. Bald werden Kinder in der ganzen Welt mit diesem debilen Plüsch- Mäuschen, der Geißel der 90er Jahre, herumlaufen. Eine Diddl-Manie wird erneut ausbrechen und in der Schule werden Kinder wieder Federmäppchen, Filzstifte, Schulranzen versehen mit dieser „Maus des Bösen“ tragen.

Denn das ist sie. Woher ich das weiß? In den 90ern wurde ich in der Spielwarenabteilung bei Karstadt von einer fünf Meter hoch aufgestapelten Diddl Maus-Formation begraben und das kurz nachdem ich mich wenig schmeichelhaft über diesen Nager geäußert hatte. Die dicke, 80 Zentimeter große Obermaus (der Kopf der Gang), thronte vorher ganz oben und stürzte sich im Fallen durch die 500 anderen Maus-Kollegen zielstrebig auf mich. Seither weiß ich, dass es diese treu dreinblickende Maus faustdick hinter den Ohren hat.

Und an dieser Stelle spreche ich mich ausdrücklich für härtere Einreisebestimmungen, penible Personenkontrolle und entsprechende Vermerke bei den Reisepapieren der Diddl-Maus aus, damit die „Achse des Bösen“ nicht ohne weiteres über den Globus ziehen kann.

Es gibt Retourkutschen, die sind derart offensichtlich, dass sie schon bald wieder peinlich sind und ganz genau zeigen, wie sehr sich jemand über irgendeinen Umstand geärgert hat.
Dazu gehört die folgende: Die Briten haben in einer Umfrage die Deutschen zum hässlichsten Volk auf diesem Erdenrund gewählt. Amerika hingegen belegt Platz eins. Da sind zwar dreiviertel der Menschen stark übergewichtig, aber dafür ist Hollywood von wunderschön operierten Menschen bevölkert, die zum Lachen die Reißverschlüsse hinter den Ohren lockern müssen. Vielleicht mögen die Briten das auch einfach. Sie mögen ja auch schließlich die Queen, Rugby und frittiertes Snickers. Und schlank muss ja nicht immer gleichbedeutend mit schön sein. Das mit der Schönheit ist eben so eine Sache (siehe: Kate Moss, Prince Charles und all die anderen Satelliten-Schüssel-Köpfe von da drüben) Soweit so gut.
Jetzt habe ich die Liste mal etwas näher studiert und festgestellt, dass knapp vor uns Schottland und die Niederlande rangieren. Aha. Fall gelöst. Briten und Schotten pflegen ein wenig herzliches Verhältnis zueinander. Es hat seit vielen hundert Jahren Tradition sich hart aber herzlich zu beschimpfen und Aversionen im Fußball offen sowie gezielt auszuleben (Die Premier-League ist nicht umsonst auch als Holzhacker-League bekannt). Genauso bei den Niederländern, die die Briten jedoch mehr mögen, weil sie nicht genau nebenan wohnen. Und die Deutschen? Da sind die Engländer eben besonders nachtragend. Wie oft haben wir den Jungs schon einen fußballerischen Triumph im letzten Moment noch vom Schlappen genommen…ja, da kann man schon missmutig werden und weiß sich am Ende nur noch mit solchen Umfrage-Ergebnissen zu helfen…

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Wo ist es bloß? Mörikes sprichwörtlich gewordenes, blaues Band ist noch nicht einmal im Anmarsch. Diese unerfreuliche Nachricht und der Blick auf Kachelmanns Wetterkarte, lassen kaum noch Platz für schöne Gedanken. Der Winter lässt einem zum resignierten, schlecht gelaunten Pragmatiker werden. Im Kühlschrank herrscht Leere. Gedankenverloren zieht man eine Tielfkühl-Gourmetlichkeit hervor und stellt kurzzeitig erfreut fest: Im Auftauen bin ich richtig gut! –Auch wenn Kirsch-Streusel-Kuchen keine adäquate Mahlzeit ist. Aber Kleinlichkeit ist in dieser Situation völlig fehl am Platz. Beim überquellenden Wäschekorb hingegen hört der Spaß auf. Obwohl auch das seine guten Seiten haben kann. Denn sind alle Lieblingsstücke in der Wäsche, kommen endlich auch einmal die alten, längst vergessenen Evergreens wieder zum Zuge. –Dass man aus der Hälfte „herausgewachsen“ ist, birgt natürlich eine schwierig zu umschiffende psychische Klippe. Hat man die jedoch genommen (auch weil man zu müde für Verzweiflung ist), muss man sich nur noch darum kümmern, den Berg Wäsche irgendwo hin zu schieben, die Tür zu schließen und bis Samstag (dem Putztag) nicht wieder in besagtes Zimmer zu schauen. – Frühling, wo bist Du nur?

Es kommt weder lustig noch extravagant mitten in einer Warteschlange laut „Helau“ zu rufen, wenn man sich in Köln befindet. Auch ist es nicht zu verzeihen, statt Karneval „Fasching“ zu sagen. Und wer die falschen Karnevalslieder singt fliegt eh raus. Alles in allem ist Karneval also eine komplizierte und nur temporär spaßige Angelegenheit. Das ist harte Arbeit.
Alles fängt mit einem pointierten Kostüm an. Hier gilt: Minimaler Aufwand, maximaler Effekt. Manchmal reicht schon die neuste Ausgabe der Süddeutschen unterm Arm, ein abgeschabtes Jackett, eine Nickelbrille, ein Karohemd, eine Cord-Hose und ein möglichst gelangweilter Blick, um als Intellektueller oder als frustrierter FAZ-Redakteur durch zu gehen. Denn gerade Männer haben ja oft Probleme, das richtige Kostüm zu finden. In diesem Zusammenhang muss man auch ganz entschieden erwähnen, dass Verkleidungen als Stangen-Gemüse – wie es seit ein, zwei Jahren durchaus Mode zu sein scheint – nicht nur unbequem sondern auch sehr unpraktisch sind. Einmal in den widerstandsfähigen, Luft undurchlässigen Ganzkörper-Schaumstoff gezwängt, gibt es kein Entrinnen mehr. Hoffnungslose Optimisten sind jene, die meinen ein normaler Toilettengang wäre an diesem Tag noch ohne weiteres möglich…
Außerdem sollte man an einem Karnevalstag auf gar keinen Fall weitere Termine wahrnehmen. Insbesondere keine wichtigen, die einen vor Nervosität die Nacht vorher nicht schlafen lassen. Völlig übernächtigt könnte es einem nämlich leicht passieren, dass man zielsicher morgens an einem gesellschaftsfähigen Outfit vorbei, zum Karnevals-Kostüm greift und diesen Irrtum erst abgehetzt im Auto bemerkt. Selbst wenn man den Kleider-Wechsel dann noch schafft, ist das Nervenkostüm den Rest des Tages dünn wie Seidenpapier. Im Gehirn herrscht urplötzlich gähnende Leere und auf dem großen freien Platz scheint sich der kleine Bruder der Migräne, der Kopfschmerz, breit zu machen. Der Rest des Tages ist dann kaum noch zu ertragen.
Ein anderer wichtiger Punkt sind die öffentlichen Verkehrsmittel. Unbedingt sollte man sich nach dem letzten Zug, der gen Heimat fährt rechtzeitig schon vor der Abfahrt erkundigen (z.B.: Köln-Dortmund 22.21 Uhr, Gleis 12), sonst muss man womöglich bis sechs Uhr morgens auf dem kalten Bahnhof warten, und diese Zeit kann extrem lang werden, wenn bereits gereizte Stimmung in der Reisegruppe herrscht.
Beachtet man dieses kleine Einmaleins des närrischen Frohsinns, steht einem einwandfreien und fröhlichen Rosenmontag nichts mehr im Wege.

Trinken Sie sich hin und wieder auch ein Gläschen Tomatensaft? Aber nur im Flugzeug? Dann gehören Sie zu den Menschen, die dem Niederdruck im Flugzeug hoffnungslos erlegen sind. Denn der sorgt dafür, dass der Tomatensaft in der Luft irgendwie besser schmeckt. Wissenschaftler haben nun festgestellt, dass die Geruchs- und Geschmacksschwelle bei niedrigem Druck angeblich höher liegt. Insgesamt sei dies in etwa so, als habe man einen leichten Schnupfen. Deswegen riecht wahrscheinlich das überteuerte Parfüm-Wässerchen aus dem Duty-Free Sortiment besser und das drittklassige Bord-Essen findet man geschmacklich plötzlich auch ganz ok. Gott sei Dank haben sich die bayrischen Wissenschaftler in monatelanger Kleinarbeit um dieses Phänomen gekümmert, weder Mühen noch horrende Forschungsgelder gescheut, um all jene zu rehabilitieren, die man sonst über den Wolken wohlmöglich leichtfertig als Tomatensaft-Wichtigtuer abgetan hat. Aber wie kommt es nur, dass Menschen, die in Gruppen fliegen, sagen wir beispielsweise eine Kegeltruppe oder eine Herren-Fußballmannschaft, mit dem Einstieg in ein Flugzeug reflexartig sämtliche Ballermann-Hits zum besten geben, Bier wie Wasser trinken und der Stewardess unaufhörlich Zweideutigkeiten unter dem Kichern der Mitgereisten an den Kopf werfen? Gruppen-Hohlraum-Versiegelung nennt man das glaube ich. Vielleicht hat ja auch das etwas mit dem Niederdruck zu tun. Wenn das Reinhard Mey wüsste…

Ich musste mich in der Vergangenheit an dieser Stelle schon öfter über Gedenktage zweifelhafter Natur wundern. Und auch heute kann ich es Ihnen nicht ersparen. Das Jahr 2010 wird als internationales Jahr der biologischen Vielfalt gehandelt. Nicht zufällig fallen also ausgerechnet der europäische Singletag und der Valentinstag auf ein Wochenende. Das ist so, als würden Dolly Buster und der Papst zusammen Geburtstag feiern. Wer sich liebt, braucht keinen Tag, an dem die Blumenpreise in exorbitante Höhen schnellen und in allen Läden geschmacklose Plüsch-Herzen rumliegen, die man dann auch noch überteuert erwerben und dem gequält freudestrahlenden Schatz überreichen soll. Und wer Single ist, braucht auch keinen Tag, an dem ihm wieder einmal klar wird, dass er steuerlich diskriminiert und gesellschaftlich bei anstehenden Spiele- und Kochabenden befreundeter Pärchen geächtet wird. – Solche Tage bringen doch keinen weiter. Um diesem heutigen Eintrag hier dennoch einen versöhnlichen Anstrich zu geben und dabei sowohl die Liebenden als auch die Nicht-Liebenden nicht vor den Kopf zu stoßen, hier ein Zitat von Heinrich Heine, das es ganz gut trifft: „Du fragst mich, Kind, was Liebe ist? Ein Stern in einem Haufen Mist“. In diesem Sinne: Schönes Wochenende!

Kennen Sie noch das Spiel: „Dreh‘ dich nicht um, der Plumpssack, der geht um“? Das ist ein bisschen so wie „Schwarzer Peter“ nur mit durch die Gegend laufen. Zwangsläufig musste ich in den vergangenen Tagen immer öfter an dieses Spiel denken. Hinter Oliver Bierhoff türmen sich ja nun ganze Plumpssack-Generationen und er wird sie nicht wieder los. Stattdessen hört er immerfort das wenig schmeichelhafte Medienecho: „Den braucht keiner“, „Raffzahn“, „Verlogenes Shampoo-Model“ und viele mehr charmante Eindeutigkeiten in dieser Richtung. Fußball-Deutschland ist undankbar. Jahrelang dümpelte man nichtsnutzig vor sich hin und feierte einen Vorrundensieg über Usbekistan wie einen Sechser im Lotto. Gern erinnerte man sich an die goldenen Zeiten mit Andi Köpke, Jürgen Klinsmann und natürlich Oliver Bierhoff. Da aß man noch Duplos und Hanutas in rauen Mengen, um sich die Wohnung flächendeckend mit Fußball-Bildchen zu bekleben. Als der Jürgen uns dann wieder flott und das Sommer-Märchen für uns klar machte, hätte man ihm alles gezahlt nur damit er bleibt. Er ging. Doch bevor es hieß „Deutschland: Ein Tränenmärchen“, krempelten Jogi und Bierhoff die Ärmel hoch. Zwanziger und Co. war das nur recht. Nur einer grämte sich derweil wie Rumpelstilzchen im Hintergrund und fühlte sich als Fußball-Philosoph bis heute übergangen. – Nein, die Rede ist dieses Mal nicht von Lothar Matthäus. – Mein Opa hat einst im altehrwürdigen Westfalen-Stadion gesagt: „Unter tausend Roten, gibt es nur einen Guten. Und Mathias Sammer ist es nicht“. Recht hatte er …

In letzter Zeit ist recht still geworden um den Dieter. Den Bohlen. Den Titan. Er redet nicht mehr ganz so viel Müll, trägt nicht mehr ganz so geschmacklose Klamotten und wirkt schon fast wie eine gutmütig gewordene Eiskunstlauf-Trainerin auf Rente. Er hat jetzt sogar ein Sparschwein, in das er Kleingeld schmeißt, sobald er die Kandidaten seiner Casting-Show mit bösen Kommentaren oder Schimpfwörtern fürsorglich bedenkt. Das haben die Weichspül-Fußball-Experten beim DSF Doppelpass am Sonntag auch. Selbst über seinen früheren Kollegen Thomas Anders verliert er kein schlechtes Wort mehr. Und man fragt sich zu recht: Was ist da los? Alles aufs Alter zu schieben, wird der Sache nicht gerecht. Aber es stimmt schon: Titan sein, ist ein schweres Los. Die griechische Mythologie weiß ein Lied davon zu singen. Und was mit dem Göttergeschlecht der Titanen passiert ist, lässt nichts Gutes ahnen: Mord, Totschlag, Verrat, Flüche, Tragödien, Tartaros und Verbannung. Das Übliche eben. Vielleicht war dem Dieter das zu viel. Und statt Prometheus macht er jetzt auf Onkel Dieter. Den meisten Zuschauern ist das nur recht.

Ich finde Spitznamen –egal ob verniedlichend, despektierlich oder spaßig gemeint – daneben. Ein Beispiel: Meine Tante hatte mal einen Kater, der hörte auf den gediegenen Namen „Othello“. Jeder Shakespeare-Fan dürfte wohl bei so viel Feinsinnigkeit bei der Namenswahl ein Freudentränchen still verdrücken. Doch statt das Tier nun auch so zu rufen, hieß es 17 Jahre lang: „Oettel“. Gerade noch Protagonist in Shakespeares bester Tragödie, dann aus dem Nichts heraus plötzlich –dem Namen nach- irgend ein Durchschnitts-Depp aus Bayern. Eine Bekannte hatte für jeden in ihrem Bekanntenkreis befindlichen Menschen einen Spitznamen parat. Zwischen „Locke“, „Hans A“, „Stinki“, „Streifenhörnchen“, „Smartie-Uwe“, „Tingel-Tangel-Bob“, „Hysterie-Jenny“ oder „Vetter It“ hatte man oftmals Mühe die realen Personen heraus zu filtern. Ihren Erzählungen konnte ich manchmal nur mit großer Mühe folgen. Noch schlimmer sind allgemeine Spitznamen, die jeder einfach mal so verpasst bekommt, frei nach dem Motto: Passt schon. „Süße“ und „Schätzelein“ oder „Hasi“ rangieren dabei auf den vorderen Plätzen und sind Menschen mit einem miserablen Namensgedächtnis eine echte Stütze. Ein befreundetes Paar sprach sich bei jeder Gelegenheit (auch im Streit) mit „Pups“ und „Schnuffel“ an. Mal ganz davon abgesehen, dass das nicht besonders einfallsreiche Spitznamen sind, ist ein wertschätzendes Miteinander auf Augenhöhe unter solchen Umständen fast nicht mehr möglich. Da macht streiten auch keinen Sinn mehr… Naja, irgendwann hatte es sich ausgeschnuffelt und die normale, elterliche Namensgebung war wieder hergestellt.