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Es gibt Sendungen, bei denen möchte man am liebsten vergessen, dass man einen Fernseher hat. Bei Heidi Klums Suche nach dem deutschen Top-Model ist das zum Beispiel der Fall.
Seit drei Wochen flimmert dieser unsägliche Sch….wieder über den Bildschirm. Mit einer Stimme wie Minnie-Maus auf Helium, banal-sinnlosen Geschicklichkeitsspielen und sinnentleerten Weisheiten, an deren Entstehung wohl kaum eine einzige Synapse im Groß- und Kleinhirn beteiligt war, malträtiert uns die Vorzeige-Deutsche nun wieder die nächsten Wochen. Dieses Mal im Gepäck: Zwei Männer, die garantiert noch dämlicher als der ganze drömmelige Rest, der vor und hinter der Kamera kreucht und fleucht, sind. Wenn der eine, bebrillte Herr mit knarziger Stimme spricht und dabei seine fettigen Haare mit einer kurzen Bewegung nach hinten schmeißt, kann man nur vermuten, was da gerade im Oberstübchen abgeht: Die Erbse routiert wie wild. Mehr nicht. Aber auch nicht weniger.

Die Erbse hält den Laden am Leben. Der andere taub-stumme verfügt hingegen lediglich über eine amtliche Hohlraumversiegelung. Das reicht heutzutage fürs Fernsehen. Im Sandkasten hätte man zu den drei intellektuellen Voll-Waisen vermutlich “Bestimmer” gesagt. Und das mit gutem recht. Sie bestimmen und nur in dieser Funktion können sie ihrem Dasein eine Daseinsberechtigung abtrotzen. Mehr nicht. Weniger geht nicht.
Dem Ganzen wird eigentlich nur noch von den Kandidatinnen, die brav den Anweisungen von Oberst Heidi Klum folgen, die harsch „Disziplin, Disziplin, Disziplin“ fordert, die Krone aufgesetzt. Disziplin ist natürlich absolut wichtig. Aber was die jungen Damen darüber hinaus unbedingt brauchen ist etwas ganz anderes: Einen IQ unter 60, wenig Selbstwertgefühl, keine Aussichten auf eine geregelte Arbeit oder Ausbildung, den Hang zum Exhibitionismus und ein Alter, das möglichst unter 16 Jahren liegt. – Schöne, neue Medienwelt!

Im Fernsehen werden unanständige Worte ausgepiept. Manchmal kann man deswegen gerade nachmittags bei den Privatsendern von dem vielen Gepiepe leicht einen Tinnitus bekommen. Manchmal wünscht man sich so etwas Ähnliches auch bei Büchern. Bei Charlotte Roches Buch „Feuchtgebiete“ wäre ich sehr dankbar dafür gewesen. Auf fünf Seiten fand man da eine Bezeichnung für ein primäres, weibliches Geschlechtsmerkmal (im unteren Bereich) in 23 Variationen. Aber das sollte man nicht ausgefeilter Sprachgewandtheit zuschreiben. Hätte Roche ihre Energie auf einen weniger wackeligen Plot und auf eine Sprache verwendet, die nicht dem Niveau eines Deutsch-Kurses in der 8. Klasse entspricht, wäre der Erstling vielleicht um einiges besser geraten. Frei nach Voltaires Ratschlag: „So nachlässig können sie schreiben, wenn sie berühmt geworden sind; jetzt müssen sie sich noch Mühe geben“. Aber egal, der Durchschnitts-Leser von heute fand die vielfältigen Beschreibungen über menschliche Körperöffnungen wohl so interessant, dass sie Charlotte Roche über Wochen den ersten Platz der Spiegel-Bestseller-Liste sichern konnte. Aber das ist jetzt weit über ein Jahr her. Über das „Auspiepsen“ von Softporno-Geschreibsel müssen wir also nicht mehr reden. Trotzdem humpelt Charlotte Roche das Wort „Piepsen“ doch noch hinterher. Ende letzten Jahres als neue Talk-Partnerin von Giovanni di Lorenzo (der zweifelsohne auch schon mal besser war) in 3 nach 9 gefeiert, mokierten sich die Zuschauer nach kurzer Zeit über die allzu „Piepsige Stimme“ Roches. Als alleiniger Entlassungsgrund kann dies freilich nicht gelten.

RTLs großes Ass im kunterbunten Sendeärmel der locker-leichten Unterhaltung läuft wieder. Karohemden-Träger werden mit verniedlichenden adjektivischen Stabreimen wie: „Der musikalische Milchbauer Michael“ oder „der schöne Schweinebauer Siegfried“, belegt.

So oder so, beide könnte man getrost als „Depp“ beschreiben. Jedenfalls scheint das die Sichtweise der RTL-Produzenten auf die Singles vom Land zu sein. Man weiß schon bei diesen sprachlichen Stil Elementen, die die Stimme aus dem Off stets möglichst harmlos daher flötet nicht, ob es sich im Grunde um eine handfeste Beleidigung und Bloßstellung oder tatsächlich um den sprachlichen Geschmack des TV-Senders aus dem fröhlichen Rheinland handelt. Der Redakteur von „Bauer sucht Frau“, scheint sein Handwerk auf dem zweiten Bildungsweg in der Baumschule erlernt zu haben.

Vorführen wolle man die Kandidaten jedoch nicht, wie Moderatorin Inka Bause unlängst – möglichst schmollmundig und kulleraugig- in Beckmanns Sendung bekundete. Nein, natürlich nicht. Deswegen zeigt man in genüsslicher Epik, wie sich die Bauern ungelenk vor dem großen Scheunenfest nett zurecht machen, Teddykrawatten umbinden, sich über dem Badewannenrand die Haare shampoonieren, wie sie kleine Schleifchen um die selbstgemachte Leberwurst zusammen mit Mutti binden und hält unerbittlich jede noch so dämliche Äußerung, jedes noch so kleine Ungeschicktheit und Unbeholfenheit in Bild und Ton fest. Dass RTL hinter den Kulissen kräftig dazu beiträgt, dass sich die Beteiligten garantiert zum Voll-Horst machen ist zwar nicht auf den ersten Blick erkennbar, aber so sicher wie ein Bausparvertrag. Die Zuschauer danken so viel Gutmenschlichkeit mit einer traumhaften Einschaltquote. Und Inka Bause tänzelt mit ihrem eingemeißelten Gute-Laune-Grinsen und den fröhlichen Folklore-Klamotten mit viel Strass weiter so harmlos und freundlich wie irgend möglich durchs Bild, um sich nicht gleich als Dieter Bohlen der Single-Kuppler-Szene zu enttarnen.  Begleitet und untermalt wird die ganze Chose von so Schlagern wie „Take my breath away“ und vielen anderen bedeutungsschwangeren Liedtexten. Auch wenn Inka Bause einem Bauern seine Zuschriften in einem riesigen Korb überbringt, um dann ganz großzügig zwei Briefumschläge hervor zu zaubern, zeigt sich RTLs unzweifelhaftes Feingefühl. RTL sorgt dafür, dass der Zuschauer diesen deprimierenden Umstand die gesamte Sendezeit über nicht vergisst. Denn bei jeder Einblendung des Bauerns, wird eine Namensbanderole am unteren Bildschirmrand eingeblendet unter der steht: Dieter: Bekam zwei Briefe. -Mehr widerliche Bösartigkeit geht nicht.  

Jemand der schon vor längerer Zeit intellektuelle Insolvenz angemeldet hat, bekommt jetzt –so ist das nun einmal im deutschen Fernsehen- eine eigene Fernsehsendung: Oliver Pocher.

An seinem Beispiel kann man zweierlei ablesen. Erstens: Einfachen Erfolg kann man sich erarbeiten und erblödeln, richtigen Erfolg bekommt man aber nur mit der richtigen Mediennutte an seiner Seite. Und wenn die auch noch nach sechs Monaten Bekanntschaft, bereits im fünften Monat schwanger ist, dann ist es kaum noch auszuhalten mit dem Erfolg. Zweitens: Auch kleine, verschüchterte Jungs, die stets der Klassendepp waren, werden zu großen Jungs, die ihre Minderwertigkeitskomplexchen hinter prophylaktischen Brachial-Witzen und neben blonden Schmuckverkäuferinnen verstecken. Motto: Ist die Lebensabschnittsgefährtin so eine gesellschaftliche Witzfigur, dass ich mich locker-launig, pseudo-selbstironisch drüber lustig machen kann, schaut keiner auf mich.

Neben Onkel Harald Schmidt hat der Aushilfspraktikant im letzten Jahr tendenziell eher selten glänzen können. Nun beklagt er sich, dass Schmidt ja immer nur „der Gute“ gewesen sei, während ihm vorgeworfen wurde, die Sendung kaputt gemacht zu haben. Drücken wir es einmal wohlwollend aus: Harald Schmidt hat das getan, was er kann – Pocher kann im Grunde nichts, aber das ganz gut. Zumindest reicht es für die Privaten. Eine Paris Hilton fürs mediale Volk quasi.
 
Als quengelndes, verstoßenes Stiefkind der öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten macht er sich dementsprechend genauso schlecht, wie als Moderator beim Privatsender Sat1. Und so leistete ihm in seiner ersten Sendung ein weiteres verstoßenes Einzelschicksal Gesellschaft: Johannes B. Kerner. Über den hat er sich früher auch lustig gemacht, aber hey: Pocher steht so dermaßen über allem, dass man meinen könnte, er hätte tatsächlich in seinem Leben mehr erreicht, außer ner Siegerurkunde bei den Bundesjugendspielen.

Ich habe es damals schon gesagt: Das wird nichts. Der Rest ist Geschichte. Schon das Studio, in dem Pocher jetzt immer freitags durchs Programm führt, verdeutlicht Pochers Dilemma: Alles ne Nummer zu groß und irgendwie auch geschmacklich verirrt. Man weiß nicht, ob man an eine Juppie-Erst-Wohnung oder an einen Nachtclub für Schwule denken soll. Und bei den Einspielern ertappt man sich auch zwangsläufig bei dem Gedanken: Früher war es lustig, jetzt ist es großspurig-abgedroschen. Denn der Pocher, der mit der Doppel-Ex des deutschen Tennis liiert ist und über rote Teppiche flaniert, großkotzige Interviews gibt und statt mit seinem Klein-Jungen-Bengel-Charme nun mit Großgrundbesitzer-Manier in jede sich bietende Kamera faselt, hinterlässt beim Zuschauer einen seltsamen Eindruck.
Ihm wird es wie Niels, Anke und all denen gehen, die irgendwann das dürre Strohhälmchen „Eigene Fernsehshow“ ergriffen haben und von allen Umstehenden bestärkt wurden und am Ende ziemlich kleinlaut von Dannen ziehen mussten. Der Abgesang kann vorbereitet werden…

Die Zeiten sind mies. Ausgerechnet jetzt haben sich zwei, zeitlich gut auf das Sommerloch abgestimmt, dazu entschlossen ein Kind auf dieses Erdenrund zu setzen. Sandy Meyer(-ich-designe-angeblich-Schmuck-und-kann-sonst-nichts)-Wölden und Oliver(-ich-durfte-mal neben-Harald-Schmidt-sitzen)-Pocher werden Eltern.

Schon lange vor der freudigen Nachricht hatten beide bereits medial flächendeckend  debil in jede Kamera gelächelt und so schöne Sachen im Rosamunde-Gedächtnis-Stil gesagt, wie: „Man muss sich Zeit geben, um sicher zu sein, dass man zusammen passt“. Fünf Monate Beziehung (oder Bekanntschaft) sind offensichtlich Zeit genug, um im dritten Monat schwanger zu sein. Immerhin ist Sandy Meyer-Wölden nun schon ganze zwei Monate länger mit Pocher zusammen, als seinerzeit mit Boris Becker.  Das lässt auf eine günstigere Prognose hinsichtlich des Haltbarkeitsdatums dieses medialen Königspaares hoffen. Schließlich sagte er einst liebevoll über sie: „Für Sandy trifft die Redensart zu: Zu jung zum Sterben, zu alt für Lothar Matthäus“.

Das muss Liebe sein.     

Michael Schumacher ist wie MacGyver.  Angus MacGyver, der Mann aus der 80er Jahre Erfolgsserie, mit der unorthodoxen Vokuhila (Vorne kurz hinten lang) – Frisur konnte alles, so lange er nur ein Schweizer Messer, eine Kugelschreibermiene und eine Rolle schnöden Klebebands dabei hatte. 

Ja, MacGyver war ein Tausendsasser. Michael Schumacher ist da nicht anders. Zunächst überrascht der Rennfahrer – Rentner mit seiner temporären Rückkehr ins Formel  1 Cockpit, nun fliegt er auch noch in die unendlichen Weiten des Alls und spielt im Horst Schlämmer-Film sich selbst (wie ulkig). Selbstredend dribbelt er ab und zu den Fußball bei ein paar Benefiz-Turnieren, fährt für den gleichen Zweck Ski, vermarktet alles, wo sein schnittiges Kinn drauf ist und fährt – ganz familiär und ebenso telegen – seine Frau zu Pferdereitturnieren, um am Zaun zu stehen und in die Kameras zu winken.

Es scheint fast, als hätte der 40-jährige statt einem ehrgeizigen und straffen Terminkalender, einen Zwilling, der die ganzen Aufgaben mit abarbeitet. Aber Michael Schumacher ist eben doch nur eine Person. Zwar nicht mit Klebeband, Schweizer Messer und einer blühenden Phantasie, dafür aber mit Willy Weber (seinem Manager mit lächerlich großer Golduhr am Handgelenk), einem kleinen Bruder (dem der große jetzt noch mal zeigt, wie man ein Formel 1 Auto richtig fährt und Moped dazu) und einem untrügerischen Gespür für die beste Zeit, um sich wieder ins Gespräch zu bringen (und die alten Fan-Artikel doch noch unters Volk zu bringen). Chapeau, man muss kein MacGyver sein, um zu wissen das die Rechnung aufgehen wird. -Man kann ihm jedoch nur wünschen, dass er nicht – wie MacGyver im wahren Leben – Kati Witt sexuelle Gefälligkeiten erweisen muss…so weit sollte er nicht gehen…..NEIN!

… so viel fressen, wie man da kotzen möchte“, würde der  Dichter sagen. Ich zahle alle drei Monate einen krummen Betrag um die 50 Euro. Ich nenne es liebevoll: „Mediales Schutzgeld“. 7,26 Milliarden Euro nahm die GEZ im Jahr 2008 auf eben diese Weise ein. Für was frage ich mich dieser Tage wieder besonders erzürnt?

Für die schönen Zielgruppen-Filme à la Rosamunde Pilcher, Traumschiff Reloaded, Forsthaus Falkenau und all die anderen Eigengewächse, bei denen immer die gleichen üblichen Verdächtigen mitspielen dürfen, die sonst keine Sau im Film-Geschäft mehr freiwillig engagieren würde? Wenn ich noch ein Mal Iris Berben durch die afrikanische Savanne grinsen sehe oder Heino Ferch in einem völlig sinnlosen Geschichts-Epos auf einem Pferd tierquälerisch dahin trappeln sehe, beiße ich in die Auslegeware. Und bei Ich-halt-meine-Fresse-für-alles-in-die-Kamera-so-lange-die-Kohle-stimmt Ferres resigniere ich mittlerweile und betrinke mich mit Wäschebleiche.

In der Sommerzeit kommt der Zuschauer der Öffentlich-Rechtlichen ja nun zu ganz besonderen Ehren: Er darf all die alten Sachen zur Prime-Time noch einmal schauen. Mir wäre es ja im Grunde egal. Ich schaue ja nur die fußballerischen Sportveranstaltungen. Aber eben auch jeden Sonntag den „Tatort“. Ist es denn da etwa zu viel verlangt…-nein, oder anders: Ist es den Menschen von der ARD eigentlich nicht selber peinlich, den Zuschauern diesen alten Scheiß zur besten Sendezeit anzudrehen, der sonst freitags auf dem WDR läuft? Für 7,26 Milliarden kann man doch nun echt mehr verlangen!

Aber Hauptsache, all die schönen Nischen-Sender, wie Theater-, Info- und was, weiß ich- Kanäle laufen. Ob nun mit 50 oder 50.000 Tausend Zuschauern am Tag, egal. Woanders werden solche Formate dicht gemacht, bei den Öffentlich-Rechtlichen erhält man diese Arbeitsbeschaffungsmaßnahmen. Steht ja auf finanziell guten Füßen. –Dank der ganzen Schutzgeldzahler, die abends einfach nicht von übel riechenden Menschen mit schlechten Manieren bedrängelt werden möchten. Wie gesagt: Da kann man gar nicht so viel…wie man da wieder…aber naja…

Es ist schon fast ein bisschen ulkig: Das Pochen auf freien, unabhängigen Qualitäts-Journalismus und dann den Zwangs-Zuschauer schaffen. Aber ich finanziere Despoten gern ihr Luderleben… 

Es ist doch paradox. Als Kind wollte man ganz dringend und unbedingt „groß“ sein. 20, 30, 40 –egal, Hauptsache weit jenseits der ersten 0 im Leben. Hätte man in den 80ern –meiner Kindheit- jedoch gewusst, dass es im 21. Jahrhundert fast ein bisschen Sittenwidrig ist, öffentlich zu altern und jedem seine ersten, zarten Fältchen zu zeigen, hätte man sich vielleicht nicht ereifert möglichst „reif und altklug“ für sein Alter zu wirken. Ich hätte also nicht Björn Engholms „Ich gebe ihnen mein Ehrenwort“, einfach aus den Nachrichten aufgeschnappt und es bei jeder sich bietenden Situation in den Redefluss eingearbeitet. „Laura, du musst heute noch dein Zimmer aufräumen!“ „Mach ich heute Abend, Mama –ich gebe ihnen mein Ehrenwort!“ -

Bald steht die dritte 0 in meinem Leben an und schon heißt es: „Altes Mädchen“ und man wird von geringfügig Jüngeren wie „Tante Laura“ behandelt. Ich kann nicht leugnen, dass ich mich erst jüngst dazu entschlossen habe, meine giftgrünen Mokassins samt Tasche auszusortieren, da ich mir albern damit vorkam. Man will schließlich nicht irgendwann in die Kategorie Ibiza-Oldie mit dem Faible für   Buntes, Burlies und Bum-Bum-Musik fallen.

In einer Zeit, in der sich Menschen für ein glattes Äußeres lieber Reißverschlüsse hinter die Ohren setzen lassen (die sie nachts zum Schlafen öffnen müssen), legt man auch immer mehr Wert auf Sicherheit. Man fürchtet sich heutzutage vor allem. Im Großen und im Kleinen. Leute versichern sich gegen den Einschlag eines Meteoriten oder einer Rakete in ihrem Vorgarten oder aber dagegen, dass sie beim Hinaustreten aus dem beschaulichen Eigenheim von einem Regentropfen erschlagen werden könnten. Für jede Eventualität hat man die richtige Versicherung parat. Ach ja und die Jahresuntersuchungen am Auto sowie am eigenen Leib hält man auch besser geflissentlich ein. Dafür sorgt schon das optimale Zusammenspiel von Pharmaindustrie und Medienlandschaft. Eine fruchtbare Symbiose…

Warum sollte es mir also anders gehen? Da habe ich nun endlich Landgang und hänge am Dienstag bei BMW rum, um wie eine besorgte Mutter das Ergebnis des Werkstatt-Menschen zur Hauptinspektion in Empfang zu nehmen und heute stiefle ich beim Hautarzt raus (Peter Kloeppel sagte neulich ja wieder was von Risikogruppen zur Sommerzeit) und fühle mich richtig gut. Jetzt nur noch zum Augen, Haus- und Frauenarzt und ich kann ein Häkchen in mein Check-Heft machen und den Rest des Jahres unbekümmert leben. Dafür opfere ich mal eben die Hälfte meines Jahresurlaubs und bekomme vor lauter Gedanken machen und Grübeln, Falten. Und fürs Herz ist das auch nicht gut. Von der Seele ganz zu schweigen.

Das 21. Jahrhundert kann mich mit seinen ganzen Gesundheits-, Sicherheits- und Alterswahn – Animositäten echt mal irgendwo gern haben… -da gebe ich ihnen meine Ehrenwort!

Stellen wir uns einmal vor, es gäbe einen Fernsehsender, der eine Castingshow kreiert hätte, in der der Papst vielversprechende Pornostars findet. Kann sich keiner vorstellen, oder? So etwas Ähnliches findet aber jetzt immer montags auf RTL statt. Name: „Mission Hollywood“.

Der nach RTL-Aussage „erfolgreichste deutsche Schauspieler“ Till Schweiger, leitet das Projekt. Quasi der Dieter Bohlen des Film-Geschäfts. Denn der Till durfte ja schon mal in Hollywood … ja, was eigentlich? Den Wagen vorfahren, mal in die Linse blinzeln oder seine Ex-Frau kennen lernen. Till Schweigers größter schauspielerischer Triumph beschränkt sich im Grunde auf die Lindenstraße. „Keinohrhasen“ zählt nicht, weil da eh die ganze Arbeit die Nora Tschirner gemacht hat und jeder, aber auch wirklich jeder von dem Mann mit der schräpigen Stimme und dem muskulösen Oberkörper angenervt war.

Till Schweiger ist und bleibt einfach der unheimlich attraktive Schauspieler mit unheimlich wenig Talent. Ein Keanu Reeves auf Deutsch, mit lediglich zwei Gesichtsausdrücken im schauspielerischen Repertoire. Das ist nicht viel, reicht aber immerhin, um das Gesicht einer Bierreklame zu sein. Er ist halt alt und braucht das Geld. Die jungen Damen, die er -leicht erigiert- anstößige Szenen nachspielen lässt, brauchen wohl auch den einen oder anderen Taler.

Till Schweiger (in der ersten Folge mit seinem ebenso begnadeten Kollegen Heiner-ich-komm-mit-dem-Alter-nicht-zurecht-Lauterbach zusammen) hat von Talentsuche für Hollywood genauso wenig Ahnung, wie der Papst von Pornos oder Franjo Pooth von erfolgreichem Management. Die ganze Sache könnte im Grunde ja ganz ulkig sein, wenn nicht die jungen Damen durchweg den Eindruck machten, dass ihre komplette Existenz von der Schießbuden-Veranstaltung abhängig wäre.

Hoffen wir eben, dass wenigstens einer der Damen die Hand gereicht wird, um aus dem Elend heraus zukommen und die anderen wenigstens mal sagen können, sie wären von Till Schweiger angegrabbelt worden. Wenn man es recht bedenkt ist es ohnehin ein bisschen wie Germany´s next Topmodel -aber mit Sprechen, dafür ohne Heidi. Und das ist doch auch schon was…

Neulich bekam ich ein Kissen geschenkt mit der Aufschrift: “Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden”. Reflexartig boxte ich das unschuldige Ding, bis ich sicher sein konnte, dass sich nicht doch heimlich Rosamunde Pilcher oder Hera Lind drin versteckt hielten. Anschließend lehnte ich mich sogar an das fluffige Etwas in rosé an und dachte nach. Das kommt nicht besonders oft vor. Wäre ich Schlagzeugerin, käme an dieser Stelle ein Trommelwirbel.

Ich dachte an Motto-T-Shirts. Quasi die geistige Nachgeburt von Arschgeweihen. Brustgeweihe für kecke Unentschlossene. Bei wem der Geist für einen Hauptschulabschluss und zum Erlangen einer Fahrerlaubnis für einen 25 Km/h schnellen Roller reicht, fühlt sich mit Aufschriften, wie “Bier formte diesen schönen Körper” oder “100 Prozent Silikon-freie Zone” wohl. Auch bei Kegelschwestern, die es in südliche Gefilde verschlägt, darf eine gruppendynamische Zugehörigkeitsbekundung nicht fehlen. Falls man sich im Oberbayern, am Flughafen, am kalten Buffet oder im Sangria-Eimer einmal aus den Augen verlieren sollte, helfen T-Shirts mit “Unnaer Teufelchen”, “Herner Hexen auf Tour” oder “Zicken-Terror Deluxe” immens weiter. Diese Art der Kommunikation hat längst in touristischer Hinsicht den hoch gestreckten Regenschrim ersetzt.

Wer also nicht in der Lage ist im labialen, glottalen oder dentalen Bereich etwas zu formen, das einem artikulierten Wort ähnelt, ist mit Motto-Shirts auf der sicheren Seite. Und wer vermeiden möchte, dass er in eine bestimmte Kategorie gesteckt wird, in der er sich selber nicht sieht, schlüpft einfach in Shirts mit den unzweifelhaften Aufschriften -den Klassikern-: “Engelchen”, “Teufelchen”, “Sahneschnitte” oder “Thanx God, I´m a VIP”. -Ganz feste Glauben ist hierbei freilich alles.

Manche Menschen haben solche Dinge zum Unterstreichen ihrer Interessen und ihres Charakters hingegen nicht nötig. Vermutlich brauchen Menschen wie Katie Price oder Fidel Castro deswegen auch nicht noch einmal mittels eines Shirts auf ihre Gesinnung aufmerksam zu machen. Und Heidi Klum hat Motto-Shirts auch nicht nötig, um sich mitzuteilen. -Wenn man aber Donnerstag neugierigerweise (weil der Roger was von sechs Sorten in seiner kleinen, dichterischen Charakterstudie zu Heidi Klum zum Besten gegeben hat) dennoch ihre atemberaubend schlechte, miese, unvorstellbar peinliche “Moderation” einer Karikatur von Modelwettbewerb gesehen hat (und es tatsächlich bis zum Schluß durchgehalten hat), dann wünscht man sich auch für die Heidi Motto-Shirts -am besten für jede Anmoderation. Dann hätte sich das mit den sechs Sorten Sch…. auch von selbst erledigt.

Dennoch: Gestern erspähte ich tatsächlich ein akzeptables Motto-Hemdchen mit folgenden Worten: “Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort”. Schöner und treffender kann man es diesbezüglich einfach nicht sagen…