anjejackert.de

Samstag, 13.00 Uhr in einer Filiale eines schwedischen Bekleidungshauses.

Wenn ich nicht schon durch die viel zu warme Luft und die vielfältigen Gerüche (von penetrantem Schweiß, über aufdringliche Parfüms, bis hin zu chemischen Duftstoffen) beinah besinnungslos wäre, müsste ich auf der Stelle einen manisch-depressiven von Autismus und lautem unkontrollierten Lachen angehauchten Anfall bekommen und mich schreiend auf dem dreckigen Boden wälzen. Stattdessen bleibe ich weiter gleichmütig in der Schlange zur Kasse eingereiht und lausche dumpf den Gesprächen der jungen Menschen um mich herum:

“Ey hoffentlich hat die Kathi sich nicht gestern das gleiche Top gekauft. Ich hab keinen Bock mit der alten Schlampe heute Abend im Partnerlook rumzulaufen. Boar, und wenn die den Dennis wieder so anmacht dann hau ich der Fotze n´ paar auf ´s Maul. Ich schwör´, ey.” – Mich schaudert ´s und ich beginne unkontrolliert mit den Augen zu rollen …

“Ey, und voll stressig heute. Ich muss noch auf den Assi-Toaster, mir die Nägel machen – so kann ich ja nicht rumlaufen, guck mal, wie hier die Strass-Steine schon abbröckeln – dann brauch’ ich noch n’ paar neue Schuhe und ins McFit muss ich auch noch. Boar voll Stress, ey.” – Mir dämmert, dass das mit dem PISA-Test vielleicht noch wesentlich schlimmer ist, als uns die Bildungsminister weismachen wollen…-

“Echt, und wenn die Alte beim Frisör mir nicht die Extensions wieder raus macht, dann geh’ ich echt steil, ey. Guck ‘ma wie ich ausseh, Alter! Die muss mir erst ma den Ansatz wegfärben, ey, sonst geh ich heute nirgendwo hin, ich schwör’s.” – Zustimmendes Genicke der Freundinnen …

“Boar und meine Alten nerven voll wegen Schule und so. Ich soll Ausbildung nach der Schule machen. Ey, ich mach doch keine Ausbildung, ey. Ich will studiern, da brauch ich erst ma fünf Jahre gar nix zu machen. Und dann zieh ich mich für Playboy oder so aus und heirate n’ reichen Macker, ey.” – Wieder einstimmiges, anerkennendes und zuspruchartiges Gelächter.

Mir wird ganz schlecht und ich lege die drei Teile, die ich kaufen wollte weg und verlasse diesen Ort des sozialen und intellektuellen Schreckens.

Abends gehe ich mit einer schon lang nicht mehr gesehenen Bekannten ins Kino. Während ich noch am Kinoerfrischungsstand überlege, warum wir so lange keinen Kontakt mehr hatten, fällt es mir schlagartig bei ihren folgenden Schilderungen wieder ein. In 120 Sekunden gab sie mir ungefragt eine Zusammenfassung der letzten sechs Monate ihres bewegten Lebens. Ich überlegte still vor mich hin, ob ich eine große Portion Popcorn mit einer Cola nehmen sollte, während sie lautstark von ihren zehn verlorenen Kilos erzählte. – Ich bestellte mir ein Wasser, um nicht gleich den Stempel: Moppelig, ledig – Problemfall, aufgedrückt zu bekommen.

So spartanisch ausgestattet und übelst gelaunt empfing ich dann in den Kinosesseln die frohe Botschaft ihrer neuen Beziehung zu Mike (Fotomodell, ästhetische Aktfotografien = männliches Flittchen, jung, ohne Schulabschluss und klamm im Portemonnaie). Ich war froh, als der Abend vorbei war.

Ein paar Wochen später begegnete mir diese Bekannte abermals und mir war klar, warum sie sich so lange nicht mehr gemeldete hatte: Mike hatte per SMS schlussgemacht, dafür hatte sie ihre verloren geglaubten zehn Kilos wieder. Das war ein riesiges Drama. Zehn Kilos. Die Trennung? – Zehn Kilos! Die Enttäuschung? – Zehn Kilos! Mike? – Zehn Kilos!

Und dann schalte ich zu allem Überfluss am Donnerstag auch noch diese Quoten-Dumpfbacken Sendung mit Minni Maus auf Helium ein und denke ganz ruhig und schon fast ein bisschen resigniert an folgende kluge Worte:

“Die Frauen, die ich sehe, bringen mich ganz herunter, physisch; meine Nerven. Sie spannen mir die Gedanken so ab. Sie sind so erstaunlich matt, beinah unklug aus Zusammenhangslosigkeit.” (Rahel (Levin) Varnhagen von Ense, 1808).