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Jedes Jahr das Gleiche: Ich erwarte nichts und bin dennoch enttäuscht. Jedes Jahr nehme ich mir vor zu verreisen und die buckelige Verwandtschaft samt Kaffeedurst vor verschlossenen Türen zurück zu lassen. Und jedes Jahr kommt mir der Sommerschlussverkauf in die Quere und ich haue all mein Erspartes für Dinge auf den Kopf, die ich entweder schon habe, oder die so bescheiden bei Betrachtung im heimischen Spiegel aussehen, dass ich sie garantiert zum nächsten Flohmarkt mitnehme und auf den Wühltisch schmeiße.

Dieses Jahr kam allerdings noch eine Schlechte-Laune-Komponente hinzu, mit der ich nicht gerechnet hatte: mein offenbar fortschreitendes Alter. In der Bahn machten mich zwei Jünglinge auf diesen Umstand aufmerksam. Ein Jüngling blieb vor mir stehen und lächelte mich an, als der andere Rotzlöffel durchs Abteil raunte: „Man, die Ische ist viel zu alt für dich. Die könnte deine Mutter sein!“ Das saß. Ich, von Lolita, über Lorelei zu Mrs. Robinson. Einfach so. Ohne Vorwarnung. Trotz gewissenhafter Pflege. Der Lack ist ab. Innenleben ist auch nicht mehr viel vorhanden.

An solchen Tagen, so denkt man, kann einen nichts mehr erschüttern. Und doch, da war es: Das mieseste Geschenk des 21. Jahrhunderts. Waren in den 90ern Socken der Inbegriff der Einfallslosigkeit, so sind es heute bunte einzelne Kaffeetassen. Was soll man damit als überzeugter Teetrinker? Und überhaupt? Wer sammelt einzelne geschmacklose Kaffebecher aus 10cm dickem „Porzellan“? Als Blumenvase sind diese Pötte auch nicht zu gebrauchen. Selbst das Motto: Dieses Geschenk eignet sich prima zum weiter verschenken, findet hier keine Anwendung. Denn man würde sich in Grund und Boden schämen so etwas sinnloses, hässliches, nichtsnutziges und platzverschwendendes an jemanden zu verschenken, den man mag. Und selbst Menschen, die in nicht so hoher Gunst stehen, will man so etwas ersparen. Wenn man allerdings alle Tassen sammelt und bis zum nächsten Polterabend wartet, kann man herrlich seinen angestauten Geburtstags-Frusteleien freien Lauf lassen…