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Bislang brachte ich mit übermäßigem Sport entstellte Körper und falsch gesteuerten Ehrgeiz in Verbindung. Manchmal machte ich mir sogar einen Spaß daraus, verbissene Radfahrer mit einem Überholmanöver und anschließendem „Hopphopp, hier gibt’s was zum Dopen!“ anzufeuern. Im Grunde mache ich mir also herzlich wenig aus Sport.

Das war auch gestern der Fall, als ich nichtsahnend in einem Naherholungsgebiet (hahaha) spazieren ging. Kaum waren wir auf den Wanderwegen, ging es los: Wildes Geklingel von Radfahrer-Rentnern in Erik-Zabel-Dress mit Wutausbrüchen, wenn man nicht wie ein verschrecktes Eichhörnchen SOFORT zur Seite in den Garben springt. Inline-Skater, die einen als gutgelauntes Duo- Infernal rechts und links in einem hohen Tempo überholen, um anschließend Hand in Hand weiter den gesamten Weg in Beschlag zu nehmen. Diese Paare sahen meist gleich aus: Sonnenbank-geknuspert, blondierte Haare mit witzigen Meerschweinchenfrisuren, Glitzer-Mützen, Hotpants (ja, seit gestern weiß ich, dass es die auch für Männer gibt), Gucci-Brillchen (oder was die Woolworth auf dem Segment so hergibt) und Tätowierungen so weit das Auge reicht. Ein besonders motivierter Herr lief mit heraus gestrecktem Po und gab den Blick auf einen außerordentlichen Schweißfleck in der Mitte seines Gesäßes frei. Sehr unerfreulich.

Nachdem uns dann auch noch eine sehr ambitionierte Stockenten-Gruppe, bestehend aus fünf älteren Damen, überholte und so aussah, als hätten alle Mitglieder gerade eine Hüft-OP hinter sich, warf ich mich auf eine Bank und beschloss eine neue psychosomatische Krankheit für mich zu erfinden: Die visuell bedingte Sport-Bulimie.

Doch ein klärendes Gespräch mit meiner ebenso geschockten, jedoch eher amüsierten Begleitung, konnte das Schlimmste verhindern. Wir setzten uns in einen angrenzenden Biergarten und stellten am Ende mit einem erfrischenden Ipanema in der Hand fest: Wer hässlich ist, muss wenigstens und bitte unbedingt was für den Körper machen. Der Umwelt zuliebe.